Давайте честно: у каждого из нас бывали дни, когда хотелось запереться в квартире, обложиться пиццей и объявить всему человечеству бессрочный бойкот.
В конце концов, люди — это сложно. Они забывают перезвонить, не так понимают наши шутки и имеют наглость обладать собственным мнением.
«Побуду один, целее буду», — думаем мы.
Но проходит неделя, пицца заканчивается, а внутри поселяется странное чувство, будто вы — космонавт, у которого оборвался трос связи с кораблем.
Знаменитый психотерапевт и писатель Ирвин Ялом полвека изучал эту космическую пустоту и пришел к выводу, который можно смело высечь на граните: исцеляет не что иное, как отношения. И речь сейчас не столько о кабинете психолога, сколько о нашей с вами повседневной жизни.
Давайте разберем, почему проживать проблемы в одиночку — так себе идея, и как общество (в правильных дозах) нас спасает.
Три оттенка одиночества, или почему «оставьте меня в покое» не работает
Ялом заметил, что одиночество бывает разным. И если с первыми двумя типами мы еще как-то справляемся, то третий бьет под дых.
- Внутриличностное одиночество. Это когда вы сами с собой в ссоре. Голова говорит одно, сердце — другое, а внутренний критик в это время пилит вас бензопилой.
- Межличностное одиночество. Классика жанра: «вокруг меня полно людей, но поговорить не с кем». Это когда у вас 100500 друзей в соцсетях, но если в три часа ночи приспичит излить душу, вы листаете список контактов и понимаете, что проще написать коту.
- Экзистенциальное одиночество. Самая глубокая штука. Это внезапное осознание: «Я пришел в этот мир один, и уйду один. Никто и никогда не сможет залезть в мою голову и почувствовать мою боль на все 100%».
Когда наваливаются проблемы, наш любимый защитный механизм — спрятаться в норку экзистенциального одиночества. Мы думаем: «Мои проблемы — это мой крест, никто не поймет». Но Ялом утверждал: полностью уничтожить это одиночество нельзя, но его можно смягчить.
Близкие отношения — это способ «перекликаться в темноте». Вы кричите: «Мне страшно!», а вам из темноты отвечают: «Мне тоже, держись, я рядом!» И темнота сразу перестает казаться такой уж жуткой.
Две ловушки, в которые мы попадаем, пытаясь спастись от пустоты
Пытаясь сбежать от одиночества в общество, мы часто совершаем две классические ошибки.
Философ Мартин Бубер (которого Ялом очень уважал) разделил все наши контакты на два типа:
1. Отношения «Я — Оно» (Человек как функция)
Это когда мы ищем не человека, а «заплатку» для своей скуки или тревоги. Например: «Мне нужен муж, чтобы не стыдно было перед мамой» или «Мне нужна подруга, чтобы было с кем ходить по барам». Тут другой человек — это просто удобный гаджет.
Спойлер: гаджеты не исцеляют душевные раны, они просто временно отвлекают.
2. Отношения «Я — Ты» (Человек как космос)
А вот это — «целебная магия». Это когда вы видите в другом человеке не функцию, а отдельную, живую, странную и прекрасную личность. Вы не пытаетесь его переделать под себя, вы просто исследуете его «инаковость».
Ялом писал, что зрелая любовь — это не когда «я жить без тебя не могу» (это как раз попытка заткнуть дыру в душе). Зрелая любовь — это «я ценю тебя и хочу, чтобы ты рос и развивался рядом со мной». Близкий человек становится не костылем, а прожектором, который подсвечивает наши лучшие стороны.
Почему лечиться нужно об людей?
Многие наши психологические травмы мы получили в отношениях — например, когда нас критиковали родители или предавали бывшие. А теперь логический парадокс: то, что сломалось в отношениях, починить в одиночку невозможно.
Вы можете прочитать сто книг по психологии и медитировать на вершине горы, но та самая «магия» (или «коррективное эмоциональное переживание», как говорят психологи) происходит только в контакте.
- Когда вы решаетесь показать другу свою слабость (например, признаться, что облажались на работе), а он не смеется над вами, а говорит: «Чувак, бывает, ты все равно крутой».
- Когда вы показываете партнеру своих «демонов», а он не убегает с криками, а обнимает вас.
В этот момент ваша психика судорожно переобучается: «Ого, оказывается, быть несовершенным — безопасно. Меня можно любить целиком, а не только со знаком плюс».
Итог
Проживать проблемы в одиночку — это как пытаться самому себе вырезать аппендицит. Теоретически, наверное, можно, но больно, неудобно и велик риск сделать хуже.
Да, строить глубокие отношения страшно. Нужно открываться, рисковать, снимать маски идеальных людей. Но безопасная, честная связь с близкими — это единственный надежный буфер, который у нас есть против жизненных штормов.
Так что вылезайте из норки. Пора перекликаться в темноте.
Если вы поймали себя на мысли, что слишком долго пытаетесь «вывезти» всё в одиночку, а внутренний космонавт уже хрипит в рацию — это знак. Нам не обязательно справляться со всем самостоятельно.
Работа с психологом — это как раз то безопасное место, где можно легально снять маску «я со всем справлюсь», побыть уязвимым и бережно отрепетировать те самые исцеляющие отношения «Я — Ты». Без осуждения, критики и непрошеных советов.
Приглашаю вас на мои консультации!