«Я не знаю, чего хочу, но ты будь рядом»: как распознать мужчину-«флюгер» и не стать его бесплатным психотерапевтом
Знакомьтесь, это Артем.
Артем — загадочный, сложный и очень «раненый» прошлыми отношениями человек. Когда вы вместе, он смотрит на вас глазами кота из Шрека, обещает весь мир и говорит, что «таких, как вы, никогда не встречал». Но стоит вам спросить: «Слушай, а что у нас за отношения?», Артем мгновенно превращается в спецагента на допросе. Он вздыхает, смотрит в окно и выдает коронное: «Я сейчас не готов к чему-то серьезному... Мне нужно разобраться в себе. Но ты мне очень нужна, не исчезай».
Если эта история кажется вам смутно знакомой, поздравляем: вы столкнулись с классическим типом мужчины, который сам не знает, чего хочет, но отлично знает, как использовать чужие чувства.
Портрет героя: Анатомия «неопределенности»
Такой мужчина живет в режиме вечного экзистенциального кризиса. Сегодня он хочет на Бали, завтра — в монастырь, а послезавтра — пиццу с ананасами. Но чаще всего его неопределенность касается именно вас.
Давайте будем честны: фраза «я не знаю, чего хочу» почти всегда переводится как «я хочу, чтобы всё было по-моему, но без каких-либо обязательств с моей стороны».
Ему очень удобно.
У него есть:
-Регулярный секс и душевное тепло.
-Бесплатная служба поддержки в вашем лице, готовая выслушать его нытье в три часа ночи.
-Идеальное алиби: «Я же сразу сказал, что я сложный и ничего не обещаю!». То есть, если вы обидитесь — вы сами виноваты.
3 главных признака, что вами просто пользуются.
1.Режим «Тяни-Толкай» (Ближе — Дальше)
Как только вы решаете, что с вас хватит, и начинаете отдаляться, он включает режим супергероя. Дарит цветы, пишет нежные сообщения, зовет на свидания. Вы таете, возвращаетесь — и... он снова пропадает с радаров или становится холодным. Ему нужен не сам роман, а контроль над вашими эмоциями.
2.Вы — его личный психолог, но без оплаты
Вы знаете всё о его детских травмах, деспотичном начальнике и токсичной бывшей. Вы тратите часы, чтобы «отогреть его холодное сердечко». А теперь вспомните: когда вы в последний раз говорили о своих проблемах? Интересовался ли он вообще вашей жизнью дальше дежурного «как дела»?
3.Планы на будущее? Нет, не слышали
Вы не можете спланировать даже совместные выходные, потому что «посмотрим по обстоятельствам». О планах на месяц или год вперед лучше вообще молчать — у парня сразу начинается паническая атака.
Почему влюбленная женщина на это ведется?
Включается опасный, но такой родной для многих женщин «синдром Спасателя». Нам кажется: «Он просто еще не понял, как сильно я его люблю. Вот сейчас я окружу его заботой, проявлю терпение, и он оттает, оценит и выберет меня!»
Спойлер: не оттает. Мужчина, которому нужна «психологическая грелка», редко влюбляется в саму грелку. Он просто греется. А когда почувствует себя уверенно и сыто, вполне может уйти к той, с кем ему «просто легко и весело».
«Ура, мы поженились!» (Или иллюзия победы)
Иногда случается «чудо»: женщина умудряется дожать, долюбить или дотерпеть Артема до загса. Например, под лозунгом «уже пора» или на фоне незапланированной беременности.
Женщина выдыхает: «Ну всё, теперь-то он определился!».
Но реальность разбивает эти иллюзии вдребезги. Штамп в паспорте не лечит инфантилизм. В браке «незнание, чего хочу» расцветает новыми красками:
-«Я не уверен, что готов к детям» — говорит он, когда ребенку уже исполнилось два года, и самоустраняется от любых родительских обязанностей.
-Бытовой саботаж. Он не может решить, какую квартиру купить, делать ли ремонт, куда поехать в отпуск и стоит ли ему менять работу. В итоге все важные, взрослые решения ложатся на плечи жены. Она тащит на себе быт, бюджет и детей, пока муж сидит в углу и «ищет себя».
-Легальный побег. На любое недовольство жены теперь прилетает железный аргумент: «Ты же знала, за кого выходила! Я тебе сразу говорил, что я сложный. Зачем ты меня заставила жениться?».
В итоге женщина получает не партнера, а еще одного ребенка. Только этот ребенок бородат, имеет водительские права и периодически уходит в депрессию на диване, продолжая использовать жену — теперь уже как бесплатную кухарку, прачку и по-прежнему личного терапевта.
Что со всем этим делать?
Пошаговая инструкция
Если вы узнали в этом описании своего партнера, пора выходить из роли понимающей и всепрощающей музы.
Перестаньте быть разгадывателем ребусов. Если взрослый дееспособный мужчина говорит, что не знает, чего хочет — верьте ему. И не пытайтесь хотеть за двоих.
Верните фокус на себя. Задайте себе вопрос: «А чего хочу Я?». Вы действительно хотите сидеть на скамейке запасных и ждать, пока у кого-то созреют чувства?
Вводите тарифы на обслуживание. Если он снова придет «поговорить о наболевшем», мягко скажите: «Дорогой, я очень сочувствую, но давай мы сначала решим, кто мы друг другу».
Установите дедлайн. Дайте себе (именно себе, а не ему) четкий срок. Например: «Если через месяц ситуация не изменится и мы не начнем нормально встречаться, я ухожу». И, самое сложное — уйдите, если ничего не изменится.
Помните: вы пришли в этот мир не для того, чтобы склеивать чужие осколки ценой собственной молодости и нервной системы. Пусть Артем разбирается в себе сам — желательно, на приеме у сертифицированного психотерапевта. А вы заслуживаете того, кто точно знает, чего хочет. И хочет именно вас.
Если вы запутались в отношениях «Тяни-Толкай» и вам тяжело выйти из этого круга самостоятельно — жду вас на индивидуальной консультации. Разберем вашу ситуацию по полочкам и вернем вам автономию и уверенность в себе!